(Il s’est aussi amusé à se moquer du franglais de Macron en lui répondant en Frenglish. Plus on est de fous, plus on s’amuse.)
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Un bon mot pour les japonais qui vont déverser les eaux radioactives de Fukushima loin, très loin dans l’océan et “très, très, très diluées” ? Bof, si on s’arrête à chaque petit détail insignifiant…
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Parce que, attendez ! Les trouvailles humaines du gamin de seize ans n’ont pas de cesse. Que diriez-vous d’une cuvette de w.c. qui analyse vos déjections et peut vous suggérer des recettes, ou un régime alimentaire avec plus de fibres, ou moins (c’est selon)? Hein? Et même vous identifier par votre ’empreinte de sphincter anal’ (oui, parce qu’il ne faudrait pas confondre le taux élevé de lipides de tante Agnès avec les traces de cannabis de son neveu Jean-Christophe.)
Songez aux progrès en vue : le patron de Jean-Christophe s’abonne à spincteranal.com et découvre la consommation de JC. Zip: congédié. L’assurance-vie de tante Agnès s’abonne aussi et – zoup !- augmente derechef ses mensualités. (Bon, d’accord, ils s’appelleront intimite.com et leur devise sera “votre intimité a de la valeur pour nous” – et comment. On se sent mieux, déjà ?)
Toute gamine, je m’inquiétais du côté voyeur du bon dieu, parce que l’idée que son oeil soit non seulement dans la tombe de Caïn mais dans la cuvette des wc me troublait beaucoup. Et ben, voyez, dieu pas dieu, l’humanité de 16 ans y arrive tout seul, au point d’élire des fous du roi comme leaders mondiaux, et de financer des études de cartes d’identité de type, euh, fondamentales.
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Boris Johnson. Great Britain’s Prime Minister. The very one who would have done a marvelous job as the fool at the court of Henry the VIIIth. Came before the United Nations assembly to tell humanity it was time to “grow up”, and to stop acting like a 16-year old kid, just smart enough to get in trouble but unable to work out solutions. In short, he self-described himself to a T…while managing Great-Britain like a toy too complicated for him, one of which he can’t figure out the workings. (The Brexit, the marvelous Brexit, the recovered well-being and autonomy of the herring, the hake, the pilchard throwing themselves freely into the nets in its territorial waters…)
(He also entertained himself by making fun of Macron’s franglais by answering him in Frenglish. The more fools, the merrier.)
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A good word for the Japanese who will send the radioactive waters from Fukushima deep deep down in the depths of the ocean in a “very very very diluted” form ? Boy, if we piddle over every insignificant details…
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Because wait ! Human findings by the sixteen-year-old kid never cease. How about a toilet bowl that analyzes your dejections and can suggest recipes, or a nutrition program with more fibers, or less,(depending)? Huh? and even identify you by your anal sphincter imprint (yes, because you wouldn’t want to confuse aunt Agnes’ high lipid consumption with her nephew Jean-Christophe’s traces of cannabis.)
Think of the progress in store: Jean-Christophe’s employer signs up for analspincter.com and discovers JC’s consumption. Zip: fired. Aunt Agnes’ life insurer does the same and – zoop! – immediately increases her monthly payments. (OK, so they’ll call themselves intimacy.com and their slogan will be: “we value your intimacy” and how. Feel better already?)
As a kid, I used to worry over the fact God could see everything everywhere, because the thought of Him staring into Cain’s tomb or up from the toilet bowl bothered me a lot. Well, you see, god or no god, sixteen-year-old humanity manages all by itself, to the extent of electing fools as world leaders, and of financing studies on identity cards of the, uh, fundamental kind.
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