aïe aïe aïe –

Le Président de l’assemblée nationale a démissionné. Afin de se défendre, dit-il. Le pôvre. Comment pourra-t-il se défendre puisque personne ne voudra croire la seule, la vraie vérité?

La vérité? L’Hôtel de Lassay, où se trouvaient ses bureaux et sa résidence, est hanté. Eh oui, chaque nuit les fantômes de la marquise de Lassay, de la duchesse de Bourbon, sans parler de la belle-fille du duc, font bacchanale. Chaque nuit, ces ectoplasmes réclament, avec force hurlements sinistres, homards et grands crus classés. Le Président de l’assemblée nationale et son épouse doivent leur servir de larbins. Une honte qu’on le comprend de vouloir masquer. Dans ces conditions, comment éviter d’inviter des humains en chair et en os pour justifier la dépense? Hein? Vous feriez comment, vous, à la place du président de l’assemblée? Vous iriez confier votre récit à la revue Ah lala? Consulter la voyante du prince de Monaco? Mais enfin, puisque le roi d’Angleterre a créé l’ordre de la jarretière avec la devise “honni soit qui mal y pense”, je crois que le Président français devrait penser à créer le Grand Cordon du homard pour services rendus à l’ectoplasme de la nation rôdant dans les corridors des hotels particuliers parisiens. D’ici à ce que les fantômes de l’Elysée se réveillent, une de ces nuits… On en frémit.

Pendant ce temps, le ministre de l’intérieur, lui, distribue la médaille de la sécurité intérieure aux policiers et aux gendarmes ayant le plus “mérité”  à ses yeux. Figurent au palmarès: le commissaire ayant ordonné le gazage de jeunes fêtards le long d’une rive non protégée, dont l’un est porté disparu depuis; le capitaine auditionné suite au décès d’une femme touchée au visage par un tir de grenade alors qu’elle fermait les fenêtres de son appartement; le commissaire en charge de l’assaut durant laquelle une militante pacifique a subi de graves blessures…Je continue?

N’ayez crainte: il faudra plus que des homards ou des araignées de mer au vodka pour que le ministre de l’intérieur abandonne son poste. Si ça n’est pas rassurant, ça, aïe aïe aïe.

*

Des nombreux usages du papier journal: une fois lu? En papier peint pour les bibliothèques.

Dans un cas, le nombre d’annonces classées pour âmes esseulées à la recherche de leur semblable a fourni plus qu’assez de matériel.  Le nombre de femmes énergiques et stimulantes à la recherche d’un compagnon similaire et non-fumeur est impressionant. Celle-ci a “un corps de rêve” et un faible pour Flaubert; cette autre adore le saut en parachute et l’herméneutique. Mais ma préférée se lit: “Mari épuisé, ami des nerfs de sa femme et père de cinq filles idiotes (sauf pour les deux aînées) recherche une veuve riche et titrée possédant domaine, pour de longues promenades par les champs et par les bois”.

(Peut-être devrait-il vérifier les jardins de l’hotel de Lassay. L’ectoplasme de Bathilde d’Orléans ferait peut-être l’affaire?)

oy oy oy –

The President  of the French National Assembly has resigned. In order to defend himself, he says. Poor thing. How can he defend himself when no one will want to believe the one and only truth in the matter?

The truth? The Hôtel de Lassay in which were his offices and his official residence, is haunted. Yep, every night the ghosts of the marquise de Lassay, of the duchesse de Bourbon, not to mention the duke’s sister-in-law, perform a bacchanalia. With sinisters howlings, every night, these ectoplasms demand lobsters and award-winning wines. The President of the National Assembly and his wife must act as foot servants. A shame one can understand his wanting to hide. In such conditions, how could he avoid inviting fully fleshed humans in order to justify the expenses? Huh? What would you have done, in the President of the Assembly’s place? You would have told your tale to  Oh lala Magazine? Consulted the Prince of Monaco’s seer? I mean, since the king of England created the Order of the Garter with the motto “honni soit qui mal y pense”, I believe the French President should think of creating the Grand Ribbon of the Order of the Lobster for services rendered to the nation’s ectoplasm still lurking in the hallways of the nobility’s former homes. What if the ghosts should rise in the Elysée, one of these nights… One shudders.

Meanwhile, the Minister of the Interior is busy distributing the medal of Interior Security to policemen and gendarmes showing the most “merit” in his eyes. Figuring on the roster: the chief superintendent who ordered the gassing of young partygoers along an unprotected riverside, following which one disappeared; the captain auditioned following the death of a woman who received a grenade in the face while closing the windows in her apartment; the superintendent in charge of the assault during which a peaceful activist was seriously wounded…Shall I continue?

Don’t worry: it will take more than lobsters or vodka-spiked sea spiders for the Minister of the Interior to abandon his post. If that isn’t reassuring, oy oy oy.

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Of the many uses for newspaper:  Once read, as wallpaper on bookshelves.

In one instance, the number of ads for significant others provided plenty of material. The number of vibrant, stimulating women seeking a non-smoking similarly-minded companion was astounding. This one had a “perfect body” and a liking for Flaubert; that one adored sky diving and hermeneutics. But my favorite reads: “Worn-out husband, friend to his wife’s nerves and father to five silly daughters (the 2 eldest excepted), seeks wealthy titled childess widow with estate for long walks across the ha-has”.

(Perhaps he should check out the gardens at Hotel de Lassay. The ectoplasm of Bathilde d’Orleans might be just the ticket?)